« Pourquoi Sentir Mauvais Est Un Crime Contre L’Humanité (Ou Presque) »
Il y a des choses dans la vie qu’on ne choisit pas : sa famille, sa taille, le fait d’être aussi charismatique qu’une chaise en plastique. Mais sentir mauvais ? Ça, c’est une décision. Une rébellion contre la société, un attentat olfactif. Si tu fais partie de ceux qui dégagent une odeur capable de réveiller un mort, il est temps de regarder la vérité en face : tu es une menace pour l’ordre public.
1. L’aura pestilentielle : un super-pouvoir… toxique
Quand tu sens mauvais, tu n’as pas besoin de parler pour imposer ta présence. Ton parfum corporel entre dans une pièce avant toi et s’accroche aux murs comme une malédiction. Tes collègues savent que tu es arrivé sans lever les yeux de leur écran. Tes amis t’aiment mais restent à distance de sécurité. Le métro est ton terrain de chasse : un simple lever de bras et les places se libèrent comme par magie.
2. La douche, cet étrange concept inconnu
À quel moment de ta vie as-tu décidé que l’eau et le savon étaient tes ennemis jurés ? Sérieusement. On parle d’un geste simple, rapide, révolutionnaire. Et pourtant, certains persistent à cultiver une odeur qui évoque un mélange de bouc en panique et de vieille chaussette oubliée sous un lit d’adolescent. Si l’odeur corporelle était une forme d’art, tu serais Picasso. Mais un Picasso qui sent la mort.
3. Les excuses foireuses des empestés
Les experts de la puanteur ont toujours des justifications fascinantes :
- « C’est naturel ! » Oui, comme les éruptions volcaniques. Et pourtant, personne ne veut vivre dedans.
- « C’est mon odeur corporelle. » Non, c’est un crime de guerre.
- « Je n’ai pas eu le temps. » Frère, tu as eu le temps d’exister, mais pas celui de passer un coup de savon ?
- « Les déos, c’est chimique. » Ah parce que ton mélange de transpiration et de malbouffe, c’est 100 % bio ?
4. L’impact écologique de ta puanteur
On parle beaucoup du réchauffement climatique, mais personne n’ose aborder un vrai fléau : toi. Ta simple présence augmente la pollution de l’air. Les plantes se fanent, les oiseaux tombent du ciel, et même les moustiques hésitent à te piquer. À chaque mouvement de bras, tu détruis une couche d’ozone.
5. Les interactions sociales : un champ de bataille
Les gens autour de toi développent des compétences de ninja pour éviter ton aura toxique. Conversation à distance, respiration en apnée, faux prétextes pour s’éloigner (« Oh, je dois répondre à un appel… dans un autre pays »). Même les hypocrites les plus aguerris ont du mal à garder un sourire poli quand tu les forces à respirer l’odeur de ta décadence corporelle.
6. La vengeance des victimes
Tu crois que personne ne dit rien, mais sache que tes collègues parlent de toi dans le dos. Tes amis ont un groupe WhatsApp intitulé « Intervention pour Kevin ». Les chauffeurs Uber te mettent des notes négatives et pleurent en silence. Ta famille envisage de t’offrir un abonnement forcé chez Sephora. Bref, le monde lutte en silence contre ton oppression odorante.
7. Solutions pour arrêter d’être un danger public
- La douche : Un concept révolutionnaire. Savon + eau = magie.
- Le déodorant : Un petit miracle en spray.
- Les vêtements propres : Porter trois jours d’affilée le même t-shirt ne le rend pas vintage, juste toxique.
- Les amis honnêtes : Si personne ne t’a jamais dit que tu pues, change d’amis.
- L’introspection : Demande-toi pourquoi tu as choisi d’être une épreuve pour l’humanité.
Conclusion : Soit tu changes, soit on t’expulse de la civilisation
On t’aime bien, mais notre nez ne peut plus encaisser. À toi de voir si tu veux continuer à être une arme bactériologique vivante ou si tu veux enfin rejoindre les rangs des gens acceptables. Dans tous les cas, sache qu’on t’observe… de très loin.